En una sola nota... En un solo segundo.

Porque esa mañana, justo esa mañana quería sentir la brisa por alguna razón, de manera que abri la vieja ventana del cuarto que hacia meses no abría, ante mis ojos vi las azoteas grisáceas del vecindario, a lo lejos escuche las olas galopantes que sea abrían paso entre los barcos ya estacionados en sus dominios desde muy temprano, el sonido de la vieja locomotora que llegaba justo en punto a esta hora y de pronto como una rafaga delicada y deliciosa de viento me llego a mis oídos aquella cálida melodía, podría haber jurado que era la mismisima voz de un angel si no me hubise percatado de que provenía de la casa vecina al ver de espaldas a un joven de cabello lacio y hermoso que se movía por su habitación. Lo primero que hice fue preguntarme porque nunca le había visto... sería porque encerrada en la rutina de diario llena de tribulaciones jamás me paraba a ver siquiera si había una nueva telaraña en el techo de mi habitación. Ahora puedo decir que no fue su melodía la que me cautivo sino esa voz y ese estilacho, yo tenía que verle a la cara saber de donde provenía esa voz pero en cuanto vi el reloj de pulsera supe que al menos por esa mañana sería imposible, durante mi estancia en la oficina de correos mi mente estuvo solo pensando en encontrar la identidad de mi vecino pero ese dia resultó imposible, desalentada pensando en que tal vez se tratara de algún visitante pense que jamas escucharía esa voz, cual mas grande fue mi sorpresa la mañana siguiente a la misma hora la misma voz y el mismo joven en la misma postura de la mañana anterior, ésta vez decidida grite a aquel joven desde mi ventana y en ese rostro angelical vi pasar mis aventuras de pequeña aquellas facciones llenas de ternura y a la vez picardía y lo recorde era mi amigo, mi único mejor amiga de quien la vida me separo hacía algunas décadas y había vuelto ahora, mi único y verdadero amor que habiendolo olvidado lo volvia a conocer y me enamoraba de el nuevamente en una sola nota, en un solo segundo.

Como si nunca hubiera existido,

Dicen que cuando algo te lastima debes sacarlo desde el fondo y no olvidar sino simplemente caminar de frente y con la cabeza en alto, después de todo lo que no mata te hace mas fuerte.
Ojala fuera igual de logico explicarle eso a mi corazón que no entiende... sigue latiendo con igual velocidad deseando encontrarlo pero duele de igual manera al recordar que no solo fue partido por la mitad sino pizoteado.
Y si yo tantas dudas tenía ¿Por qué lo hice? preferiria mil veces atormentarme por lo que no hice jamás a lo que hice y de lo que me arrepiento tanto.
Veo este momento como un rompecabezas al que muchas piezas le faltan y algunas ni siquiera encajan pero la imagen esta ahi solo que no quiero verla, me rehuso a pensar en que como una tonta mas caí, en creer que quizá solo por una vez podría sentir aquello que jamás habia experimentado y que la inocencia me hizo caer en trampas fatales que son las misma que no me dejan salir de esta cárcel, que de alguna manera es como un veneno que se infiltro en mi sangre y no me deja en paz, hasta en sueños me tortura recordando todos esos momentos, dejandome ver de cara a cara con mis miedos y me hacen sentir temor de pensar, y que a pesar de tratar de alejar mi mente y mi cuerpo en el menor descuido vuelve y me apuñala igual que la primera vez dejando una herida profunda e igual de dolorosa que hace que me desangre por dentro.
Pareciera que incluso las lagrimas ya se terminaron y eso produce un dolor mas agudo porque el sentimiento está retenido en lo mas hondo de mi garganta... ardiendo de dolor, suplicando que la pesadilla termine... 
Y si eso no fuese suficiente la voz de mi conciencia gritandome la realidad a cada momento, girando mi cara al espejo diciendo -mirate. Recordándome que no debi ir mas allá y es la verdad antes de intentar todo eso estaba yo feliz, sentia a veces vacío y otras no y ahora siento un vacío rodeado de recuerdos, de recordatorios que me dicen día a día que fui una ilusa que aqui enfrente de mi tengo las consecuencias.
Era feliz, antes de conocer todo ello no estaba desilusionada de nada ni ilusionada con nada... y ahora no encuentro ni siquiera armas con las que defenderme, siento que se creo una falsa barrera alrededor de mi metiendome ideas en la cabeza y que me deje llevar por lo que yo creí que sería y ahora de esa barrera no queda nada ahora estoy expuesta a la intemperie.. sintiendo sus miradas que penetran en mi alma y la desgarran tan solo con imaginarlo.
Ya todo es así errores errores son... y no queda mas remedio que aprender la lección y que de verdad entienda que no hay mas que todo es así que no debi haber soñado, la realidad esta aqui pidiendo a gritos mi atención y así debe ser... como si nunca hubiera existido, que no quede ni un solo reflejo de lo que alguna vez fue ni siquiera una alucinacion ni siquiera la brisa absolutamente nada... solo el ardor que siempre estara presente para recordar que donde alguna vez eistió la bondad, la felicidad, la honestidad, la caridad... ahora solo habra recelo, desconfianza y odio... que si alguna vez se escapo un sonrisa fue solo una casualidad que el fuego que alguna vez me hizo sentir la felicidad y la pasión ahora solo es frío y reluciente hierro, impenetrable y sólido porque solo así se negará a ser lastimado de nuevo, es que incluso ahora que se que estuvo mal me niego a creer que pude haberlo evitado, que huir era la opcion la mejor y la deje ir y ahora solo queda pensar en hacer como si nunca hubiera existido.

Despues de que el cuento no tuvo final feliz.

¿Y ahora que? ¿A donde voy? ¿Que hago? ¿Cómo olvido todo lo que pasó? ¿Como saco este sentimiento que me quema?¿Como evito sentir todavía?¿Debi o no hacerlo?
Demasiadas preguntas, y mi mente que no regresa, dejo al corazón hablando solo.
Encerrada en un lugar sombrío en mi mundo, dejando ver a mis ojos éste lugar como si lo fuera todo, todo mío se acostumbro a esto y lo veía enorme, no necesitaba más. Tal vez en algun momento algo me dijo que mirara mas allá que escapara por un momento y aunque las circunstancias se opusieron con todas sus fuerzas solo seguí, huir era la solución, quería sentir, ser feliz, sin imaginar que no iba a ser así y que quizá hubiese sido mejor no haber salido nunca.
Me encontré con un mundo hostil lleno de ego y mentiras, yo solo era algo insignificante algo que ni siquiera alguien se atrevería a mira ni de reojo, descuidé lo que me llenaba, deje que la corriente guiara mis pasos y ésta solo me llevo a toparne con muros y mas muros que hacían cada vez mas oscuro mi andar hasta que llego un momento en que no veía nada, absolutamente nada, me guiaba solo por lo que tocaba y si tropece varias veces pero no le dí importancia aun pensaba que encontraría lo que buscaba y no fue así. Ni siquiera se inmuto cuando estuve frente a el y yo solo sentí como las emociones se cruzaban, que a pesar de que mi corazón me invitaba a seguir contemplando su grandeza y seguir aumentando mi pulso, las lagrimas afloraban de dolor rogandome salir corriendo y alejarme de todo el, de no volver a escuchar nunca de volver a donde realmente pertenecía a no volver a arriesgar lo poco que tenía y lo poco que podía ofrecer a quedame donde estaba, donde a pesar de no pasar nada era feliz conmigo nada más.

Un error mas a la cuenta... y crean que ya es bastante larga.

Sí lo se... ni al caso que me lo digan... me lo advirtieron y no quise oir razón alguna, no me justifico pero diganme quien cegado por el amor siquiera escucha otra cosa que no sea "amor". Vi lo que quería ver, escuche lo que quería escuchar, leí lo que quería leer, pero sentí lo que no quería sentir y era la duda, desconfianza en mi, pensar que nunca mas podría amar, en un rincón de mi ya oxidada mente pasó la idea de la curiosidad, es decir de mas que tampoco escuche que "la curiosidad mató a gato". Pensé en creer aunque fuese solo poco, pero ya saben que es como la droga que a pruebas una vez y no podrás dejarla jamás. Lo intenté todo para tratar de calmar las cosas... necesitaba escucharme...sentirme segura...tantas y tantas cosas pendientes. decisiones que nublaban mi vista.
Decidí mirarme al espejo y vi en mi a alguien que no conocía de mi, una persona que pensaba tal vez en aguien mas por primera vez en mucho tiempo, que se reía de si misma y poco a poco adquiria el valor pero este solo era superficial, vaya que lo comprobé, me deje llevar, deje que la libre brisa me llevará consigo a mundos desconocidos y hermosos, sabía que abusaba de mi suerte... me confíe en el destino.... y este me traicionó.

Poniendo las cartas sobre la mesa

Mi error...tal vez creer.
Creer que en verdad alguien podria hacer olvidar que para mi no era verdad. Y sin embargo jugué con a fantasía de pensar que podía manejarlo con mis propias manos y se salió de control.
Muchas ideas pasaron por mi mente, pero mi corazón no obedeció jamas y mientras yo le clamaba que no se saliera de control a verle... nunca me escuchó y no tenía porque hacerlo, después de todo el corazón no tiene oídos... solo siente y deja entrar a quien le simpatiza... vaya gracia.
Si bien mi corazón no me escucho jamás pedí lo divino... y aun no logro entender a que conclusión llegue... intente borrar las huellas de que siquiera ese caos hubiese pasado por donde yo estaba... pero me negué a dejar pasar la oportunidad, mi razón me decia una cosa y como siempre mi corazón iba en sentido contrario... no logré controlar, pensé que era tiempo de tal vez darle paso a la ilusión.... que es cruel y traicionera, te hace pensar que si esperas pacientemente todo se acomodará, tan solo con sentarte a esperar pero jamás te da un plazo y lo peor es que hace que cada vez caigas mas en su trampa... y hoy se que me ganó la batalla pues por mas que intente luchar mi corazón no dejo de latir ni un segundo por el.

NUNCA TE HARE LLORAR /14 nov 2010

Es difícil pensar lo que pueda pasar el futuro no es claro

Y sin embargo prometimos cosas que al final no cumplimos

Pusimos a apostar cosas que no eran nuestras

Fue falta de experiencia

Un minuto sentirte son mil años

Que se evaporan en segundos

Si nunca te escuche mas tu voz me grabe

Como es eso

Si no estuve contigo ¿por que hasta en mis sueños estábamos juntos?

Si nunca te comprendí ¿por que guardaba silencio contigo?

Pero te juro que nunca quise hacerte llorar

Soy fácil de olvidar

Solo tienes que buscar quien te pueda dar

Lo que yo no pude

Alguien mas sentirá mejor que yo

Pero nadie como yo jamás podrá detener tu llanto

Levanta la cabeza huye de mi mirada

No recuerdes más

Sepárate de mis brazos y camina

Por que ahora es mas seguro que jamás te haré llorar

Sonríe no sufras más

Que lo que te atormentaba ya se va

Y jamás volverá

A hacerte llorar

Amor, recuerda que nunca quise hacerte llorar

Mi corazón no me dijo que erraba

Solo soy así

No hay rencor

No te culpes

Las cosas tienen que ser así

Yo no lo pedí

Porque seguirás siendo todo para mi

Aunque cierres la puerta

Nunca mas te haré llorar,

24 de ENERO

Se que esta mal

Desear que todo en tu vida este mal

Pero que más

El adiós no es fácil

La humillación imposible de perdonar

Es cierto nunca pudiste amar

Es lo que menos te puede importar

El dolor físico no es comparación

Con lo que ahora siente mi corazón

La realidad es que no veo mas mundo

Pero tu creíste estar siempre en compañía

Y veras que estarás solo

Para cuando gires la cabeza

Si antes estaría yo ahora no

Aunque la razón me pida rencor

Seria darte la oportunidad de estar presente

Ocupar mi mente

Así seria mejor tu lejos de mi

Separados por la vida

Nunca más verte

Y por otra parte

Que vivas la angustia de vivir cerca de donde

Yo este

Sentir lo que perdiste

Lo que dejaste ir

Solo en tu felicidad

La felicidad no es sola

Que la vida te cobre su justicia no seria mal

Pero yo podría pensar

En ayudar

Porque tal vez a partir de hoy me llegues a odiar.

Volviendo a mi lugar

Fui Hierro, resitente y duro, traze las líneas correctas para hacer una barrera invisible, yo dentro de ella y el mundo fuera tratando de inmiscuirse de vez en cuando pero no lograron y yo era feliz con todo cuanto habia quedado dentro de la barrera, a veces pensaba en ver mas allá pero era feliz, un buen día por mi mente florecio la idea de esquivarla y lo pense, y lo hice, deslumbrada vi ante mi un mundo lleno de color y sensaciones fascinantes, trate de ser perfecta y encajar al mundo, todo parecia ir bien hasta que comence a creer que eso seria lo bueno, entonces todo se volvio una mancha borrosa en medio de la luz, caminaba dando tumbos me llegue a caer, me levante algunas veces, y decidi seguir creyendo,,,creer que tal vez habia un sentimiento detras de aquel mundo esperando a que lo descubriese y lo vi pasar de lejos, deslumbrante y lleno de vida, la verdad sentí envidia y corrí tras el, lo alcance y charle con el...nos llevabamos bien...pero era de saber que ese sentimiento era traicionero, le gustaba ilusionar y engañar, a simple vista parecia fabuloso pero ahora que lo veia de cerca era algo seco y arido lleno de mentira, y con resignacion supe que era mejor solo conocer lo que tenia en mi muralla y no ver mas allá a pesar de que el mundo pidiera a gritos salir a conocerlo,p orque habria mas cosas en que pensar y si aun no me grababa todos los rincones detras de mi muralla menos podria soportar los de el otro mundo tan hostil

Desilusión

Si alguna vez pense que podría existir hoy sé que tal vez puedo llegar a dudar, incluso darle mas espacio en mi mente a la discusión.
Ya no es cuestión de lo que diga el corazón, es la realidad, amarga pero al fin realidad, sin indice de cambio, y solo sera mi idea y de nadie mas, el tiempo está marcado y se debe actuar a corde a ello, tener bien atada la imaginación para no prestarse a la fantasía, ser duro como hierro y frio hielo, acabo el tiempo de correr a los brazos de alguien mas a lamentarse de desear que todos estuvieran bien, la realidad es la misma y yo volvere al lugar que me corresponde.

Vida

Y de pronto lo que ocurrio en una vida se extingue en un segundo, el desconcierto de sentirse libre y al mismo tiempo atraido hacia una fuerza magnetica, ya no hay dolor ni pena, y el corazón latiendo a mil por hora, y toco el lugar donde antes estaba mi corazón y esta vacio, quieto y el sonido ensordecedor de los latidos, miedo, ahora todo es diferente, escucho voces por doquier, pero no entiendo sus lenguas, pareciera que las conociera de hermanos lejanos pero solo distingo las de mi antigua especie, un ser humano, un ser humano al que se le extingue la vida, o ya se extinguio, camino entre los demas, quisiera que me escucharan pero mi voz no captan, tan ocupados estan en sus mentes que no escuchan, al tocarlos son hielo, frio, impenetrables, duras, el calor que creia sentir emanar de ellas ahora se extinguio, con sigilo camino, ahora todo es mas claro, mi mente....sigue conmigo....mi mente espiritual.....escapar de la prisión...el cuerpo y el deleite.... mas vano no puedo encontrar ahora que mis sentidos son otros...la realidad es fantasía todo lo que negaba en verdad existe y lo que afirmaba en una carta chusca del destino tan cambiante que en su pasar hace cual broma se le ocurre, el futuro no existe el hoy es el siempre,, algo me dice la palabra eternidad, y yo sigo aqui parada en la cima del mundo viendo pasar la vida...lo que ellos llaman vida...lo que tocan y ven es vida y lo que yo veo es realidad, realidad inmensa y aplastante....siento su peso en mis hombros...mi corazón me dice la verdad ahora...todo tenia un fin...ahora puedo ser complet@ porque soy libre, sin ataduras salvo las de lo supremo, si la sed y el hambre me pican en la garganta pero el ingerirlas me produce nauseas, he estado frente a la fortuna la toque con mis manos y me puse a pensar en que la emplearia, no habia necesidad de energia era la costumbre solamente, los bienes, para que huir de la naturaleza si soy parte de ella, ahora solo era mi espiritu no habia nada que vestir ni descansar, por fin era completa.... sin embargo hasta cuando viviria asi ,,,, memorizaria los caminos de la Tierra: conocidos y desconocidos, el cielo y el mar... y asi las veces que fuese necesario...pero  es suficiente no hay mas...solo seguir y seguir, un paso tras otro..un ciclo sin fin.
Y sin embargo ahora que lo sabia ahora que era parte de mi espiritu y que lo veia claramente ante mi vista  me senti otra vez humano, respiraba,, ansiaba y lloraba y por fin  despertaba de mi sueño...

Como cambian las cosas.

Un abrazo....es solo lo que pude pedir y obtener de ti.;la única vez que pude estar mas cerca de ti, uno cálido y protector.
Y resulta que ahora no tengo nada, salvo tu voz insistente en el camino, y mis oídos sordos, tal vez cuenta te has dado ya que estoy tratando de olvidarte.
No hay manera en que lo sepas me dice mi corazón si para empezar tu nunca supiste que te conocía.

¿que es el amor?