Ojala fuera igual de logico explicarle eso a mi corazón que no entiende... sigue latiendo con igual velocidad deseando encontrarlo pero duele de igual manera al recordar que no solo fue partido por la mitad sino pizoteado.
Y si yo tantas dudas tenía ¿Por qué lo hice? preferiria mil veces atormentarme por lo que no hice jamás a lo que hice y de lo que me arrepiento tanto.
Veo este momento como un rompecabezas al que muchas piezas le faltan y algunas ni siquiera encajan pero la imagen esta ahi solo que no quiero verla, me rehuso a pensar en que como una tonta mas caí, en creer que quizá solo por una vez podría sentir aquello que jamás habia experimentado y que la inocencia me hizo caer en trampas fatales que son las misma que no me dejan salir de esta cárcel, que de alguna manera es como un veneno que se infiltro en mi sangre y no me deja en paz, hasta en sueños me tortura recordando todos esos momentos, dejandome ver de cara a cara con mis miedos y me hacen sentir temor de pensar, y que a pesar de tratar de alejar mi mente y mi cuerpo en el menor descuido vuelve y me apuñala igual que la primera vez dejando una herida profunda e igual de dolorosa que hace que me desangre por dentro.
Pareciera que incluso las lagrimas ya se terminaron y eso produce un dolor mas agudo porque el sentimiento está retenido en lo mas hondo de mi garganta... ardiendo de dolor, suplicando que la pesadilla termine...
Y si eso no fuese suficiente la voz de mi conciencia gritandome la realidad a cada momento, girando mi cara al espejo diciendo -mirate. Recordándome que no debi ir mas allá y es la verdad antes de intentar todo eso estaba yo feliz, sentia a veces vacío y otras no y ahora siento un vacío rodeado de recuerdos, de recordatorios que me dicen día a día que fui una ilusa que aqui enfrente de mi tengo las consecuencias.
Era feliz, antes de conocer todo ello no estaba desilusionada de nada ni ilusionada con nada... y ahora no encuentro ni siquiera armas con las que defenderme, siento que se creo una falsa barrera alrededor de mi metiendome ideas en la cabeza y que me deje llevar por lo que yo creí que sería y ahora de esa barrera no queda nada ahora estoy expuesta a la intemperie.. sintiendo sus miradas que penetran en mi alma y la desgarran tan solo con imaginarlo.
Ya todo es así errores errores son... y no queda mas remedio que aprender la lección y que de verdad entienda que no hay mas que todo es así que no debi haber soñado, la realidad esta aqui pidiendo a gritos mi atención y así debe ser... como si nunca hubiera existido, que no quede ni un solo reflejo de lo que alguna vez fue ni siquiera una alucinacion ni siquiera la brisa absolutamente nada... solo el ardor que siempre estara presente para recordar que donde alguna vez eistió la bondad, la felicidad, la honestidad, la caridad... ahora solo habra recelo, desconfianza y odio... que si alguna vez se escapo un sonrisa fue solo una casualidad que el fuego que alguna vez me hizo sentir la felicidad y la pasión ahora solo es frío y reluciente hierro, impenetrable y sólido porque solo así se negará a ser lastimado de nuevo, es que incluso ahora que se que estuvo mal me niego a creer que pude haberlo evitado, que huir era la opcion la mejor y la deje ir y ahora solo queda pensar en hacer como si nunca hubiera existido.
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